离婚、被动婚外性关系、奉子复婚不成、被骗伺候前夫的太太生产，发现不幸沦为二奶到最终被彻底抛弃，我们很能理解当事人的痛苦，也能感受到她发现事实真相时的极度困惑和惶恐，就好象做了一场噩梦，只觉得整个世界突然天崩地裂，以至于只知道“一再傻呼呼地要周海给我一个说法”，从心理学的角度来看，“我”确实需要一个“说法”，但不是别人给自己的，而是应该自己寻找到的，当然最好是在情感心理专业人士的辅导下进行。
　　为什么堪称贤妻良母宽容大度的“我”，会有这样令人扼腕叹息的遭遇呢？
　　首先是与“我”的情感关系处理系统类型有关，“我”重视“敬”而忽略“爱”，尤其不太懂得如何爱自己。
　　从爱情心理学的角度来分析，一般来说，人的情感关系处理系统可以分为两种类型，“敬”与“爱”，一般人会同时拥有“敬”与“爱”两套系统，并且会在两者之间取得微妙的动态平衡。
　　“我”则与以“敬”为情感关系处理系统的原动力的其他人一样，顾“敬”而失“爱”，对得到别人的“敬重”特别关注，注重面子，如“我”会“真的害怕世俗的言语和目光。”即使下决心离婚以后，面对前夫的求欢也会因为“我又害怕闹出去大家面子上都不好看，事实上并没有多少人知道周海有婚外情，更没有多少人知道我和周海离婚，甚至我的娘家人”的原因而隐忍。
　　其次，外遇及离婚的心理应激反应加重了我对“敬”的需求，对“爱”的忽视，造成爱的能力退化。离婚初期，“敬”类型的当事人一般会出现震惊、否认的心理状态，压抑自己的情绪，期盼一切能恢复原状，希望能逃避现实中难以承受的失去“面子”的痛苦，本案例的主人公“我”也是这样，甚至她在情敌，其实是前夫的新的合法妻子怀孕之后会同意接她回家伺候坐月子，还“好人做到底，和周海一道帮她租了个房子”，最后认为“她带着感激离开我，那自然不会再回来，那我就可以和周海过安定幸福的生活”。

　　谁说尊重的尽头是爱？谁能肯定感激之后是幸福？
　　与“我”的愿望恰恰相反，“我”为了得到“敬”而失去了“爱”，最终得到也不是“敬”，而是欺骗和背叛。
　　以“敬”为情感关系处理系统原动力的人，潜意识里认为爱别人与爱自己是相互排斥的，即爱别人是一种美德，但自爱则是罪恶的，面子至上，责任第一，孩子重要，就是不会爱自己，但奇妙而残酷的事实是，不自爱的人往往也不能真正地爱别人和被别人爱，在现实生活中她们更容易让丈夫感觉到是一个受人尊敬的“好”母亲，“好”妻子，“好”老师，“好”领导，但却很难让丈夫认可是合格的爱人，而她们的丈夫往往（也许本来就是）不知不觉成为“坏”孩子，“坏”丈夫，“坏”学生，“坏”下级，不情愿被管束而经常逃离，也不能胜任爱人的角色。我在咨询工作中经常遇到类似的案例，特别关注“敬”的人在不幸成为被抛弃的一方时，往往为自己付出了很多而得不到对方的忠诚而困惑和痛苦，但她们后来经过咨询才知道，由于过度重视“敬”而忽略“爱”，她们往往会表现为建立亲密关系的困难，缺乏情爱的洞察力、体验力和交流力，在不知不觉中影响个人的幸福和快乐，降低婚姻生活的品质。

　　如何预防“复婚累——我成了前夫的二奶”之类的事情再度发生呢？
　　首先要进行分析，分析是最重要的一步，分析的内容一般至少应该包括两个层次：
　　一是分析自己的情感反应特点，如“我”重视“敬”而忽略“爱”，能爱别人而羞于爱自己。
　　二是弄清楚离婚的前因后果，避免未来犯同样的错误。
　　其次要坚决地划清界限，被离弃的一方一定要尽快地接受“离婚”的现实，能果断地挥剑斩断自己的依恋之情，当然尤其是要敢于斩断对“敬”的执著。
　　再次，化离婚的痛苦为成长的契机，提高爱的能力。拥有高超的爱的能力，是成年女性所必须具备的最重要的能力。“我”的恋爱能力发展停留在一个较低水平，“敬”过度发达而“爱”明显弱小，要学会平衡驾驭情感系统，能“敬”也能“爱”，能爱别人也能爱自己。
　　最后，可以有意识结交新的异性朋友，与他们进行情爱观念的沟通，重点了解对方对情感关系的看法，比较与自己爱情价值观的异同，尝试分享自己对两性情感生活的感悟，寻找兴趣的共同点。
相信在经过上述心理调适之后，不仅可以预防“我”成了前夫的二奶之类的悲剧发生，还可以成长为丰富成熟的女性，寻找到自己的另一半，共享生命的美丽。