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对一个不负责任的配偶，我们会有什么反应也往往取决于我们自己的*格，如果我们的本*是“控制者”，就很可能会对他的不负责任发表一顿愤怒的训词，我们可能会指责他就像他的父母亲一样懒惰，或者责备他是个被宠坏的孩子，以前父母亲为他做所有的事，现在则指望我们代劳。
如果我们的本性是一个寻求和睦的人，很可能会深感痛苦，会保持沉默不愿指出配偶不负责任的行为，因而造成一场争吵。不管我们的反应如何，都会因配偶的行为而感到痛苦和挫折。我们或许会想：“这真是不公平，我这么卖力地工作，她就可以不必。”或许我们会想：“我觉得我的要求并不过分，我只希望他负责任。”如果配偶不负责的行为持续一段长时间，我们便会发现自己身陷于一桩不良的婚姻中。
在爱莲娜和比尔的婚姻中，比尔维持一份工作最长的时间是１８个月，他会和同事发生争吵，然后一走了之。有时候他会对工作产生挫折，然后就不再去上班，他常常停滞几周甚至几个月没有工作，把时间花在睡觉、看电视或上健身房上。相对地，爱莲娜在１０年的婚姻生活中必须保有一份全职的工作，只有在生孩子时请产假。当比尔有工作时，可以帮忙付账单，但是当失业时，爱莲娜得负担全部的家计。
爱莲娜泪流满面地说道：“这样的日子，我不知道还能忍受多久。”爱莲娜和一个不负责任的丈夫生活在一起，这使得她饱受困扰。
爱莲娜感到挫折、受伤害、怨恨和悲惨，她觉得自己已经努力过，试图解决婚姻生活中的问题。这样的例子还有许多，但他们都发现自己的努力未必会带来正面的结果，事实上，有时候他们的努力还会使问题加剧。但他们的确真诚地努力过。他们的情感对他们说：“赶紧脱身吧。”朋友们也如此建议，但因为同样的理由，他们不愿意放弃婚姻。
如果想要成为正面改变的媒介，首先必须澄清问题，确定这些问题是不是真的因为缺少责任感而引起的。爱莲娜抱怨配偶不负责任，情况真是如此吗？我们对于现实的认知，经常会依照自己的性格、价值观和欲求而赋予色彩，有时候我们的理解是不客观的。
我们的努力应是去辨识，自己的行为是否加剧了配偶不负责任的行为，也应采取步骤去满足配偶对爱、自我价值及追求人生意义的内在的需要。倘若愿意努力实践真实生活的观念，便一定会找到我们所能够采用的正面步骤。
语言暴力是婚姻的大敌
我们很早以前就知道婚姻关系中身体虐待所造成的毁坏，现在我们愈来愈了解语言的虐待也具有相同的毁灭力。语言暴力会摧毁尊重、信任、倾慕以及亲密感，所有的这些都是健康婚姻的关键要素。
“你是个智障啊！真不知道有你这种学位的人，还有谁会像你一样笨到这种地步，你的学位一定是骗来的。如果我像你一样笨，那我早上就干脆不起床了！”
这一番话对贝蒂真是极大的打击，这已经不是贝蒂第一次听到丈夫朗恩对她的这种污辱，可悲的是，她愈来愈相信这是真的。她深受沮丧之苦，以至于早上真的就不起床了。她是语言暴力下的受害者。
大部分的人有时候都会发脾气，也都会说些事后会后悔的尖锐言语，但如果我们在理智上和情感上是成熟的，便会承认这是一种不适当的行为。我们会向配偶表示后悔，会请求原谅，两人之间的关系会得到愈合。但相反地，一个口头施暴者很少会请求宽恕，也很少会承认暴虐的言语是不恰当的。一般说来，施虐者都会把这种施虐归咎于配偶，例如，“她活该”便是施虐者的态度。
语言暴力是一场战争，运用蓄意设计的语言作为炸弹或手榴弹，用以惩罚对方、归咎对方，并以此辩护自己的行为和决定是正当的。虐待的言语充满了挖苦和贬抑，企图使对方感到难过，让对方看起来是错的一方，也使对方看起来是无能的。
几乎任何一件小事都会引起一场语言的轰炸，一个眼神、一次说话的口气，打破一个盘子，或一个哭闹的婴儿，都会引爆施虐者的弹药库。一个语言暴力的配偶就是要惩罚、虐待并且控制其伴侣，而他的行为是无法自我克制且是持续不断的，对配偶的感受毫无同情心。长期以来饱受语言虐待的人都说：“我的情感已经死了，我以前会觉得受伤和愤怒，但现在，我所有的感觉就是冷漠。”
许多受虐的配偶就像贝蒂一样，她对经办离婚的律师说：“我从来就不知道该怎么做，他眼光总是盯着小事情，然后就会失控。如果他看见我把厕所卫生纸稍微放歪了一点，就会大发脾气。从来都是只为了一点小事，我试过抗争、大哭，也试过以离婚作为威胁，但都引不起他的注意。他责怪每一件小事，而且永远是我的错，而他是完美的，我不知道还能怎么办？”
对成千上万受语言虐待的人来说，是不是还有希望？我相信有的。但这个希望并不是你挥一挥魔杖就能出现的，比较像一部运动的机器，需要努力，也需要持续不断。进展是缓慢的，但最后你的努力一定会获得奖赏。
大部分以语言施暴作为其生活方式的人，都是自尊极低的人，情感上，他们都不像表面上那么坚强、自信、或对自己满意。在内心里，他们就像一个小孩子，拼命挣扎着想要长大成人，他们拼命地搏斗想要证明自己的价值，但所用的都是不适当的方法，他们借助贬抑他人来抬举自己的自尊。
语言施暴者所成长的家庭，往往其父母也是语言暴力者，他采用和父母亲一样的方式来发抒自己的怒气，将他对父母亲所累积的愤怒发泄在自己的配偶身上，这更加重了他的问题。
一个在语言暴力之下的配偶，首先要做到的就是，拒绝相信来自施虐的丈夫或妻子的负面讯息，不管从施虐配偶那里接收到何种讯息，我们必须肯定自己的价值，惟有当我们能够视自己是一个有价值的人，才能够采取改变婚姻关系的积极正面步骤。我们承认自己无法改变施加语言暴力的配偶，却能够影响他们的行为。
打破婚姻中的冷战
伴侣不沟通的原因有许多：不愿意口头分享的这种行为，会深植在他们的内心深处，这是因为他们在婚姻关系中的需求未被满足，因而沉默就是他们表达“怨”的方式。他们正在对你说：“我不喜欢你，所以我以非人的方式对待你。”
姬儿是个活泼、喜欢笑、有爱心，且关心朋友的人，在办公室里，每当休息的时间她都会逗得同事们开怀大笑，他们都很喜欢她那活泼的个性。但是那一天，在我的办公室里，姬儿一点也笑不出来，平常快乐的脸庞挂着两行压抑已久的泪水。“麦克不跟我讲话，他不想跟我说话。”她饮泣道：“这真的把我的心撕成了碎片。”
“我通常是个快乐的人，”她继续说道，“我很能适应，也几乎可以跟任何人相处，但是当麦克不跟我说话时，我真的不知道怎么办。我问他：‘怎么回事？’但他就是沉默地坐在那儿，好像我什么也没说似的。昨天晚上我告诉他：‘麦克，我们得谈一谈，我们不能再这样下去。’他就站起来，走出房间。”
“麦克以前曾经像这次一样不说话吗？”我问。
“有过两三次，通常只有一两天，但从没有像这一次维持这么久。”
姬儿和麦克结婚只有一年，他们参加过我所主办的婚前辅导课，所以我对麦克的个*有一点了解。我对姬儿说：“稍后可能我有必要和麦克谈谈，不过先让我们试一试其他的办法。我们大部分的行为都受到自己未被满足的需求所驱使，举例来说，你今天到我的办公室来是因为你生活中的需求未被满足，你希望和麦克有亲密、开诚布公、关心以及相爱的关系，然而此刻你并没有。我们每个人都需要被爱，此时，你感觉不到麦克是爱你的，相反地，你感觉麦克是想要控制你的生活。另一项是我们每个人都需要的，那就是自由的需求。麦克阻止你去海边就是剥夺了你的自由，因此你们两人最深的内在需求都未被满足——自由及被爱的需求。”
我建议她用下列的方法：你不妨回家以后对麦克说：“麦克，我要你知道我非常爱你，自从星期日晚上我们吵过架之后，我想了很多，我发现过去四个礼拜以来，我没有对你说很多爱的语言，不是因为我不想这么做，而是因为我实在太忙了，没有花时间跟你相处，也没有表达我对你的爱，我想你反对我去度假的理由，一定是因为我没有填补你爱的渴望。我起初以为你要控制我的生活，但我不相信这是事实。我知道，我给你自由和你的朋友去钓鱼，所以我相信你也会给我自由和朋友去度假，我也希望你知道，你这个礼拜的沉默以及不肯跟我讲话，已经造成我极大的痛苦和伤害，因为这在我看来是你不爱我了。我觉得你不把我当作一个人一样看待，我要你知道你的沉默让人非常不愉快。我要请你以后绝对不要这样做，因为这伤我太深了，而且我要告诉你，我绝不容许你用这种沉默来控制我的行为。
下个月我要和朋友去海边度假，但离那个周末还有三个星期，我要表达我对你的爱，我要抱着你、吻你，和你有亲密的**。”
真实生活原则提醒我们，我们无法改变配偶，但可以影响他们，对于那些真心想要使不沟通的配偶有正面改变的人，可以去参加“沟通艺术课程”，这是值得的投资。你的言语或肢体语言，以及你倾听的技巧，对于配偶是否能够自由地沟通有很大的影响。如果你的配偶想要跟你一起参加此种课程，或者想要跟你一起读一本书，那是最好不过，但不要等到他想跟你一起做，你得自己先起步。打起精神来做，并且做一些积极正面的事情来强化你的知识，去了解为什么有的人不喜欢沟通，人们的确会有不同的看法，当我们允许别人有表达不同意见的自由时，就是给他们身为人类的自由。
战胜婚姻中的忧郁
对一个忧郁的人来说，其情绪是悲哀的，思想是负面的，行为是毫无生气的。成千上万的男男女女都会认同约翰的挫折感，因为他们也一样和忧郁的配偶生活在一起。
不管沮丧的根源是什么，只要获得适当的心理、生理和心灵的协助，患者都是有希望的，能重新过健康快乐的生活。 约翰是一个活跃的生意人，今年40多岁，事业正在起飞，现在，他可以看见多年的努力终于有了丰硕的成果。但是坐在我的办公室里的他，显然不是个快乐的男人。
“我一直努力工作，过去三年我一直处在极大的压力之下，有人告诉我，说我这一行前途不看好，但我已下定决心。现在我知道我们已经突破瓶颈，这份事业已经有了稳固的基础。但是我的问题不在于我自己，而是我的妻子。她很不快乐，几乎任何时刻都处在悲哀中，她对每一件事情都抱负面的看法，也十分悲观。过去一年半以来，她一直预言我们的事业会失败。早上大部分时候她都赖在床上，下午也只在屋里晃来晃去。她好像毫无雄心大志，孩子放学回来之后她会为他们预备点心，但每一天晚上，我都得带食物回家当晚餐，因为她说没有力气做饭。许多晚上，她都没有跟我们一起吃饭，过去一年，她的体重至少掉了４０磅。晚上她不断地起来又躺下，她说睡不着，这当然也使我难以入眠。她担心每一件事情，她似乎无时无刻不处在沮丧中。” 当约翰坐在我的办公室里，说出他妻子黛比的行为所遭遇的挣扎时，我看得出来他对这方面少有了解。他知道黛比有问题，而她的问题造成了他很大的困扰，但他却不能确定黛比的问题所在，也不知道该如何帮助她。有一阵子，他试着以同情的心态来听她说话，给她最好的忠告，但却看不到任何进展，因而深感挫折。最后，他愤怒地指责她，说伤害性的言语，像是：“你毁了我们的婚姻，你不知道这对孩子影响有多大，你该适可而止了吧！”
最后的努力失败之后，约翰来到我的办公室，他已经考虑离婚有一阵子了，觉得自己无法在这种充满压力的婚姻中度过余生。
我对约翰的挫折感深表同情，但我内心深处明白，离婚绝非解答。我对约翰的第一个建议是，要求他去读一本有关忧郁症的书籍，我知道除非他能够先对忧郁有一些了解，否则无法成为正面改变的媒介。下一周他再来的时候，已经读完整本书，他对我说：“毫无疑问，黛比是个忧郁症患者，她有着所有的症状，我不知道她是生理性忧郁 上一页 [1] [2] [3] [4] 下一页
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