| 经历生活：视觉、听觉、嗅觉、味觉以及触觉。我们所有的体验都是来自其中任何一种感官，并且对我们透过感官所得到的感知做出反应，产生思想、感觉、欲求以及行动。
在思想中，我们通过五种感官来解释自己的经验。晚上十点半，你看到洗碗槽里堆满了脏碗盘，便解释说另一半很懒惰；听见配偶在电话上对某人说：“我也爱你。”便解释她有婚外情；听见伴侣在厨房里做家事，就解释说他是个负责任的人。
随着思想而来的就是情绪，相信配偶是懒惰的，就会令我们觉得失望、愤怒或挫折；相信配偶有婚外情，便会激起伤害、愤怒及怨恨；相信配偶是负责任的，我们便会觉得感恩、受到鼓舞和快乐。
对这些思想和情绪做出反应，我们便会产生欲求。脏碗盘可能会让我们想训诫另一半的不负责任；有婚外情的想法会让我们想要失望地悲泣，发泄出愤怒，或走出门去永远不再回来；看见伴侣在做家事会让我们想要为他送上一杯柠檬水，在他完成工作后给他口头上的赞美。
最后，我们会采取行动，根据我们的思想、情绪和欲求，终于做出了某件事。如果容许自己的负面情绪和欲求左右我们的行动，那么便会因为这样的行动而造成更糟糕的情况，进而激起伴侣的负面反应。相反地，如果我们运用理*的思维并且自问：“在这种情况下最好的行动是什么？”那么很可能我们会采取正面的行动。
晚上十点半面对着肮脏的碗盘，我决定把它们洗干净，然后告诉伴侣：“我太爱你，所以不想让你明天一大早就面对那堆脏碗盘。”对于电话的“我也爱你”那句话，我可能会对配偶说：“我想你是在跟你母亲讲话？”我的配偶也许会回答：“不是的，我是在跟茱蒂说话，她和艾迪正在共度一个愉快的夜晚。”
当你的老公在庭院锄完杂草时，你可以送上一杯柠檬水，然后说道：“你真是个了不起的人，要是没有你，真不知道我该怎么处理。”一个人无须成为一名心理学家才能明白，一句话可以强化关系或毁了关系。
这项原则是：我们的行动远比我们的情绪重要得多，事实上，我们的行动会影响我们的情绪。我或许会觉得沮丧，生活似乎就是个重担。有个朋友打电话来，问我愿不愿意和他一起参加“可口可乐杯泛舟比赛”，我的情绪是负面的，我只想要躺在沙发上，遗忘整个世界，但我选择说好。两个小时以后我的情绪改变了，这个世界看起来也光明多了。
怎样应对情感出轨？
发现配偶在性方面的不贞，无疑是在婚姻中引爆一枚炸弹，生活无法再正常地持续下去，现在，所有的情绪都必须处理，也必须做出新的决定，而对这些情绪的反应及为此所做出的决定，将能决定是会恢复关系或走上离婚之路。
古时英国人的婚姻誓词是：“我宣誓对你忠实。”而现代的婚礼中人们则说：“我誓言对你忠实。”在婚礼的祭坛上，彼此性关系的忠实包括在结婚誓词中。检视古代和当代的大部分婚礼，你会发现最常出现的誓词就是性的忠实。当夫妇来到婚礼的祭坛前，他们了解这是将自己委身于彼此的性关系中，这也就是说，只要他们结了婚，便不可能与其他任何人有*的牵扯。
有哪一个人能够诚实地说：“如果我的另一半想和别人有性关系，我完全不在意。”说这种话的人，通常都是他们的婚姻已经破灭。要不就是自己已经牵涉到第三者而下意识地想找个方法结束婚姻。
对一个人来说，最大的痛苦以及对婚姻最具有摧毁力的，莫过于配偶在性关系上不忠，不忠会直接打击婚姻的核心。
婚外性关系有着不同的种类与程度，所谓的“一夜情”是短暂的，是一时的性联结，是纯粹的性而不涉及情感关系的。相反的，长期婚外情则是始终情感的投入，最终导致性的牵扯。
在不贞发生之后，婚姻的治愈少不了的就是宽恕，其中包括两项关键要素：犯错的配偶的坦白认罪和请求宽恕，以及另一方的真心宽恕。宽恕是一种承诺，是说：“我不再用你所犯的错误来反击你。”当我们宽恕时不仅应包括性方面的不忠，也应包括当我们在诚实地审视婚姻关系时，所看见的其他不尽完善之处。
得知配偶的不贞之后，最常有的情绪就是伤心和愤怒，两者都是很深入且强烈的情绪，会导致凶杀或放弃的念头。在盛怒之下，我们可能会扣下扳机，杀了犯错的一方，后者会导致离婚，但两者都有未能切实地处理造成不贞的原因，而且两种选择都会产生更多其他的问题，而那些问题到头来也都必须解决。
伤心和愤怒都是正常的情绪，这表示你是个正常人，且在意你的婚姻关系。有这些情绪表示你视自己是个有价值的人，你被错待了；也表示你重视正义和公平，而这些情绪都需以正面积极的方式处理。
另一种对待不贞配偶最常见的也是极负面的反应，就是报复，报复方式包括去找一份婚外情，好让对方尝尝背叛是什么滋味。另外一种报复的伎俩就是，到对方的工作场所去大吼大叫，倘若不贞的配偶搬出去，且继续与另一个伴侣见面，报复的手法就包括到对方的居所去，用砖块掷他们的窗户，打电话给对方却故意不出声，或者戳破对方车子的轮胎。这种伎俩是幼稚的，也会触犯法律。
报复的手法注定要失败，以恶报恶的手法只会减轻对方的歉疚感，并激使对方还以颜色，因此问题将更加严重而非求得解答。
我的看法是，当配偶不贞时，重建婚姻关系应该是你首要努力的目标，但显然并不一定都能如此，配偶可能不愿意终止婚外情，或者虽然保证与第三者分手却仍继续见面，或者他可能跟第三者断绝来往，不久又涉入另一个婚外情。我们无法迫使对方处理他的问题，却可处理自己的问题。真实生活的挑战就是，为自己的想法和行动负责，并且为生命中的每一个困境采取最有建设性的行动，这是对我们的情感和精神健康的最佳方法，这样做可以为配偶的生命激起积极正面的改变。
五种爱的语言
我深信爱情只有五种基本的爱的语言，这就是我们和伴侣沟通的方式，它们是：
一、肯定的言辞 ——发掘并在言辞中肯定对方所做的事情。
二、好品质的时间 ——付出你个人的时间，像一起出去吃馆子，一起去散个步，两个人一起去度个长周末。
三、接受礼物 ——能够表达出“他(她)正在想我”的礼物。
四、服务的行动 ——为你的配偶做一点事，任何一件你觉得对他(她)而言意义重大的事。
五、身体的接触 ——亲吻、拥抱、拍背、握手、同房等。
所有的这些能传达出爱，也许其中之一是你主要的爱的语言，能够超越情绪的层面，更能深入地表达出爱。对方以这种方式向你表达爱时，你便会了解自己是被爱的，可惜很少夫妻有着相同的爱的语言。出于天性，我们都会说属于自己的语言。如果好品质的时间能够使我感到自己是被爱的，那么我也会把这样的时间给我的配偶。
举例来说，如果你丈夫的爱的语言是肯定的言辞，你却给他表达爱情的礼物，他或许会想：“为什么你一直这样浪费金钱？他们负担不起这样昂贵的礼物。”而你会觉得受挫，你会想，为什么他对我所表达的爱意如此冷淡？相反地，如果你的配偶的爱的语言是收到礼物，而你却只给他肯定的言辞，那么他或许会说：“请不要再说这些话了！言语是廉价的，礼物在哪里？你从来不给我任何礼物。”两者可能都是真心诚意的，但都是以自己单方的语言形态表达出来，而不是以配偶的语言表达。所以你必须知道并且说出另一半主要的语言。
这种简单的观念，已经帮助过数以万计的夫妇，学会以最能激起伴侣心中最深情意的方式沟通彼此的爱。发掘另一半的爱的语言，并刻意地加以表达，能够改变婚姻中情爱的氛围。
爱不仅是这个世界最强力的武器，对不良婚姻亦是如此，当我们决意选择以爱的态度和爱的行动对待配偶，就算过去有许多的失败，还是可以建立起一种能够解决冲突、承认错误，并且可重建婚姻的环境。真实生活原则就是“我选择爱的道路，因为这条路所带来的力量远超过恨的道路”。马丁路德二世说过：“我决定拥抱爱，因为恨是一种难以承受的重担。”如果我们不选择以爱对待那些不可爱的人，那么没有人会愿意表达出爱。
嫁给工作狂怎么办？
他永远是忙着，很少满意的时候，所谓的“足够”对他来说从来就“不够”。阳光正照耀在另一个机会上，他必须在天黑以前抓住它。
他通常是社会上受尊敬的人，常常受到雇主的赞赏。相反的，他的妻子很少会认为他是好先生。她很可能会挑剔他，因为他很少投入精力和时间在他们的关系上，也甚少参与孩子的生活。
谁是这种工作狂丈夫？就是把所有的东西都放在一个袋子里的男人，对他来说，他的生命就是工作，他只是碰巧结了婚，又碰巧有了孩子，但却眷恋于工作。他不了解，为什么妻子对他的成就以及他提供给家庭的所有物质需要，一点儿都不高兴。对一个工作狂来说，他工作的目的远超过赚取生计，他是在寻求每日生活的意义，他的生活没有平衡。
工作狂往往都是不断地在寻求人生意义，他相信完成具有持久价值之事，最快的方法就是竭尽所能地累积成功的财富，坐拥一栋好房子和上等的家具。他总是在错误的地方寻求人生意义却不自知。他的工作即是为克服某些低劣感所做的努力，如果他工作得够努力，便能够证明他不是拙劣的。因为感到自己低劣而过度工作的这种人，必须表现得比周围的人更好，这往往便意味着他必须花更多时间留在工作场合中，以追求他出人头地的目标。
这种低劣感往往会导致工作狂变成一个完美主义者，当他完成一项任务后，不太会认可自己，他想：“我想我的上司并不满意。”所以他会再多花一小时在他已经做得很杰出的报告上。这种完美主义的倾向，也是很少去解决家庭问题的原因之一。他不愿意提出一项计划，因为他不相信他能够照事情应有的方式完成，为了避免证明自己是个失败者，他宁可不做。
许多工作狂都觉得自己不被爱，从父母亲那里所接收的讯息，不是：“我爱你。”而是：“我爱你，只要你……我爱你，如果你把床铺好，把碗盘收到洗碗槽里，整理好你的房间，修剪草坪，每科成绩都拿到Ａ等等。”此种有条件的爱使得孩子长大成人后变成一个工作狂。
是的，驱使工作狂的就是他们对爱的需求。当他们得到雇主的赞赏时，会有一些幸福感，但他们很少接收到自己生命中重要人物的爱，像是配偶或子女。除非工作狂从沉溺的工作中醒悟，否则很可能一辈子都活在未获满足的爱的需求中。
对于工作狂的这种情况，应该想到一些有创意的方法，让他明白对方不喜欢目前的关系，且不愿意继续目前的生活模式。有时候爱必须用强硬和坚定的态度。如果我们真的关心一个人，就必须用坚定但温和的方式与他正面接触。停止对他工作上的挑剔，而以肯定的言语取而代之。
切记，爱就是为对方的益处着想，第一步就是了解配偶的行为，了解驱使他的内在动机，然后扪心自问你过去负面的行为是否使问题更为加剧。大部分时候，在一桩不良婚姻中，如果你要促成正面的改变，最好的方法就是了解配偶的行为，并且依据这些了解而改变自己的态度。当我们改变想法和负面的反应时，便能够丝毫不受辖制地采取新的方法，这些新的方法是以真实生活原则为依据，对配偶的正面改变有极大潜力。
他不负责任怎样解决？
结婚的时候我们都认为嫁娶了一个负责任的人，认为对方会担负起他自己那一部分的责任。我们知道自己的角色将会有所不同，但都认为配偶会运用他们的头脑、技巧和精力谋求两人共同的利益。而当配偶显然不是那个我们心目中所娶或所嫁的有责任感的人时，我们会感到受伤、愤怒，也往往会感到焦虑。 上一页 [1] [2] [3] [4] 下一页
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